Аллергия на работу юмор

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Ещё анекдоты про Работу

Осенью мешает работать депрессия.
Зимой замерзаешь.
С весной расцветаешь.
А летом хочется на море.
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому что мне скучно. Сидеть дома без денег.

Служащий говорит директору:
— Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, — ответил директор. — Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться.

В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Гружёный песком.
— Ну-у. часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

«Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра — лучше, чем сегодня!». Таков девиз работников нашей столовой.

Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

— Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
— Он говорит, что может работать прямо оттуда.

— Судя по его резюме, этот человек — полубог.
— Ну и берите его на половинный оклад.

Заявление начальнику:
«Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня. «.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где.

— А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
— Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
— Если не веришь, спроси у его жены.

Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда. «.

— Где ты был? Почему у тебя глаза красные?
— Да так, дохрена работы было, целый день пялился в монитор, не отрываясь. Потом обкурился.

— Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он — молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
— Помогло?
— Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность — МОЯ!

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
— Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
— Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
— Э. первая. это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного «наёмный работник» следует читать «наёбанный работник».

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Использованные источники: humor.exxtro.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ:

  У кого была аллергия на нутрилон гипоаллергенный

  Дексаметазоновая мазь от аллергии

  Лактоза что это такое аллергия

Аллергия на работу

  • © 2014 — 2018 MosCatalogue.net
  • Блог
  • Запросы
  • Правообладателям
  • Отказ от ответственности
  • Политика конфиденциальности
  • Пользовательское соглашение
  • О сервисе
  • Контакты

О сервисе MosCatalogue.net

MosCatalogue.net — это сервис, который предоставляет вам возможность быстро, бесплатно и без регистрации скачать видео с YouTube в хорошем качестве. Вы можете скачать видео в форматах MP4 и 3GP, кроме того можно скачать видео любого типа.

Ищите, смотрите, скачивайте видео — все это бесплатно и на большой скорости. Вы даже можете найти фильмы и скачать их. Результаты поиска можно сортировать, что упрощает поиск нужного видео.

Скачать бесплатно можно фильмы, клипы, эпизоды, трейлеры, при этом вам не нужно посещать сам сайт Youtube.

Скачивайте и смотрите океан бесконечного видео в хорошем качестве. Все бесплатно и без регистрации!

Использованные источники: www.moscatalogue.net

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ:

  Дексаметазоновая мазь от аллергии

  Аллергия от аквашайн

  Средство о аллергии у новорожденного

  Жасмин в чае аллергия

  Первое средство от аллергии

Анекдоты про аллергию!

Прикольные анекдоты про аллергию!

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? — Я чувствую себя хуже. — Всё понятно, аллергия на шурупы! — А вы точно доктор?

Читать онлайн анекдоты про аллергию!

— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка.

Прикольные анекдоты про аллергию!

— Доктор, а как лечится аллергия? — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Ржачные анекдоты про аллергию!

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Популярные анекдоты про аллергию!

— У меня аллергия на вопросы. — И давно у тебя это? — Ты меня убиваешь.

Популярные анекдоты про аллергию!

Врачам начхать на нашу аллергию!

Бесплатные анекдоты про аллергию!

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Лучшие анекдоты про аллергию!

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

Лучшие анекдоты про аллергию!

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Бесплатные анекдоты про аллергию!

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Рубрики

Читать анекдоты про аллергию бесплатно. Самое смешное и прикольное.

Использованные источники: umorno.net

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

  Лактоза что это такое аллергия

  Аллергия другие страны

  Зодак от аллергии аннотация

  Средство о аллергии у новорожденного

  Как вылечить сезонную аллергию навсегда

  Жасмин в чае аллергия

Анекдоты про аллергию, юмор аллергиков

Аллергия, спору нет, очень серьезное заболевание и лечиться приходится очень серьезно. Но все же иногда нужно и расслабиться, снять напряжение и капельку посмеяться на собой, над своим братом — аллергиком. И, конечно, а почему бы и нет, и над самой АЛЛЕРГИЕЙ.

Реальная угроза: — А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.

“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала барышня легкого поведения.

Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.

Все люди делятся на две категории:

— от которых у меня аллергия;

— на которых у меня иммунитет.

Слишком хорошо не бывает. У хорошо на «Слишком» аллергия.

Дети — цветы жизни, а на цветы у меня аллергия.

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

— Я чувствую себя хуже.

— Всё понятно, аллергия на шурупы!

— А вы точно доктор?

— У меня аллергия на вопросы.

— И давно у тебя это?

— Ты меня убиваешь.

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь!

— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:

— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа задумался, а малыш шепчет:

— Папа, капусту напиши.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом и горячим молоком. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд и молоко.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

— Да, чуть не спился!

— Нос постоянно чесался… Оказалось просто аллергия!

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать «чииз» во время фотосъемки.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:

— Ну, пусть земля ей будет пухом

Выпили, закусили, по второй. Зять:

— Ну, пусть земля ей будет пухом.

Выпили, закусили, по третьей:

— Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает:

— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.

— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком.

— Дорогая, давай заведем котёнка!

— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.

— Пойдешь сегодня на коньках кататься?

— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.

— Аллергия на коньки и сноуборд.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.

— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

— Доктор, а как лечится аллергия?

— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:

— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Использованные источники: allergozona.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ:

  Как возникает пищевая аллергия

  У кого была аллергия на нутрилон гипоаллергенный

  Зодак от аллергии аннотация

  Как вылечить сезонную аллергию навсегда

  Если у малыша аллергия на смесь

  Жасмин в чае аллергия

Анекдоты про аллергию

На нашем сайте собраны анекдоты про аллергию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?

— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, с*чка.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.

В прививочной. Врач:
— Есть аллергии?!
Девушка:
— Есть!
Врач:
— Ну и ладно…

Использованные источники: www.anekdotovmir.ru